Repartir A Zero

Ce ne fût qu’une longue et douce descente en enfer… Je ne vis plus, je survie. La honte, le mal-être et la déchéance sont mon quotidien. Impossible d’en sortir, j’y suis engluer tel un insecte prit au piège d’une toile d’araignée sauf que je suis moi-même créatrice de ma toile. Je me dégoute.

Je me suis laissé aller tout doucement. Je me lève le matin, difficilement, chaque réveil est plus dur que le précédent et le rituel est immuable, je prends ma douche, il me faut développer un effort surhumain si je dois me laver les cheveux, je ne me crème plus le corps car je n’en n’ai plus la force, je mets l’une de mes trois tenue « camouflage », du noir, encore et toujours, je me maquille comme j’enfilerai un masque.

Tout, la moindre parcelle de mon être me révulse. Cette vision d’horreur était si forte hier qu’elle m’a carrément empêché de sortir. Comment aurais-je pu, comment aurais-je osé sortir ainsi ? J’ai l’impression d’être elephant man. Tout le monde se serait moqué de moi, je ne suis pas assez forte pour supporter le regard des autres. Lorsque le dégout est moins fort alors je suis en mode automatique, je prends mon métro, j’arrive au travail et là je ne pense plus qu’a ca, travailler, travailler pour m’oublier, oublier qui je suis, ce que je veux, ce que je vaut… J’oublis tout et me concentre sur les taches qui m’ont été attribué. Si je rate l’une d’elle alors je suis déstabilisé, me confond en excuse, la honte (encore) me submerge. Quelle idiote, comment ais-je pu oublier cela ou rater ceci, pourquoi je ne comprends pas telle chose, je suis nulle, nulle, nulle !!! Aucune mémoire, pas d’intelligence, je ne suis qu’une moule incapable de réussir quoi que ce soit, je n’arriverais jamais à rien dans la vie! Parfois je fonds en larme et cours m’enfermer dans les toilettes le temps que ca passe… Parfois ca ne passe pas et c’est Y qui prend le relais, elle me rassure, bien que le mal soit toujours là, la douleur elle, s’en va, au fur et à mesure que les mots sortent de sa bouche… J’ai toujours honte mais je sens que sa bienveillance est réelle, alors je tente de me calmer afin de continuer ce pourquoi je suis là… Et le travail reprend. Le sourire est ma meilleure arme. Bien qu’il soit automatique et incontrôlable chez moi, je ne suis pas mécontente de l’avoir si facilement. Même triste en dedans je ne peux m’empêcher de sourire à tout le monde. Est-ce un masque automatique ? Une protection involontaire ? Je ne sais pas, tout ce que je sais c’est que, même triste, il m’arrive de sourire toute la journée et à tout le monde. Je ne cache pas que si mes sourires me reviennent en retour alors je ressens une certaine douceur qui me calme un instant. Je pense même que c’est cette petite étincelle de bonheur ou de joie de vivre me sauve malgré moi…

Mon dieu, quelle journée atroce j’ai passé hier !!! C’est sur, le pet, ce n’est pas ou plus pour moi ! Je l’ai en dégouts ! Ca va me faire comme avec l’alcool qu’il m’est impossible de consommer désormais et c’est tant mieux !

J’ais été faible hier. Au lieu d’attendre tranquillement que mon corps et mon esprit s’active un peu, j’ais succombé à la facilitée de ne rien faire et de me laisser aller dans une nébuleuse de fumée…

J’étais maaal… D’abords, j’ais commencé à avoir faim, très faim… Je me tâtais à commander une pizza car je me sentais dans l’incapacité totale d’affronter le monde extérieure, puis je me suis rétracté, décidant de manger ce que j’avais déjà à la maison. Ce fût l’orgie !

J’étais dans un état de léthargie totale ! Bien sur, impossible de faire tout ce que j’avais à faire…

Et puis, j’avais tellement faim, encore et toujours, comme un puits sans fond ; que je me suis finalement décidé à aller faire des courses : Nutella, banane, Twix, Céréales, brioches etc…. Je me dégoutais ! J’avais mal au ventre tellement j’engloutissais mais je ne pouvais plus m’arrêter ! C’était terrible.

La parano que je ressentais m’empêchait de sortir à nouveaux ! Et là, honte sur moi, je n’ais pas eu le courage de sortir mon chien ! C’est horrible…

Finalement, j’ais essayé de m’endormir… Malgré mon état comateux, je me remuais dans tout les sens sans trouver le sommeil… Mon ventre me faisait mal...

A 1h30 du mat, je l’ais tout de même sorti… Je n’étais pas à mon aise dehors et il à vite fallut que je remonte.

Encore une fois, dur de trouver le sommeil mais je ne voulais pas m’intoxiquer avec la tv, alors j’ais décider de lire… Ce qui m’a fait le plus grand bien. Je me suis endormie…

Ce matin, réveil de bonne humeur bien que l’effet du produit fasse encore son effet…

Une cafetière plus loin, me voilà ! Prête à faire tout ce que je devais faire hier ! Et hors de question de fumer et de tuer toute énergie ! De toute façon, il ne me reste plus qu’une seule feuille ! Je vois cela comme un signe, le signe que je roulerais mon dernier pet avec cette feuille car le shit ne peut décemment plus faire partie de ma vie désormais.

Bon allez, je m’y mets !